La gente se hace mayor...

La esperanza de vida ha ido subiendo en los últimos decenios. Es un hecho. Pero si tuerces la pirámide de la población te asustas bastante… Mira los EEUU:

Es impresionante como a partir de los 60 años, la gente se nos empieza a ir y nos vamos quedando sin ellos… Cuando se murió mi padre, estuve con él un mes viéndole todos los días y dándole todo mi cariño… Aunque, memo de mí, no fui capaz de decirle que le quería. Luego ya muerto sentí mucho no habérselo dicho. A mi madre la veo con mucha frecuencia y, memo de mí, tampoco soy capaz de decirle que la quiero… ¿Podré algún día? Se presupone mi amor hacia ella. Intento hacerla reír, le cuento cosas, trato de que esté entretenida…, pero no le digo lo mucho que la quiero…

Vamos a ser un país lleno de gente mayor, la baja natalidad, la inmigración del Norte de Europa para secarse en España, la mayor longevidad, nos llevará a tener que ayudar y convivir con mucha gente mayor durante muchos años…

Los siete puntos que harán que cambie tu opinión sobre la gente mayor

Muchas veces, cuando pensamos en la gente mayor, tenemos una imagen preconcebida de cómo son y cómo se desarrolla su vida. En un contexto en el que cada vez se tiende a vivir más años y con mayor calidad de vida, Lucía Pardo, psicóloga y gerontóloga, aporta una nueva visión acerca de cómo es la tercera edad. En el blog de VidaCaixa hemos hablado con ella.

La imagen del viejecito con bastón y boina y de la viejecita tejiendo sentada en el sofá es historia. Con una esperanza de vida que se sitúa alrededor de los 82 años de media (85,6 para las mujeres, 80,1 para los hombres) y que se prevé que aumente a razón de cuatro años por década, la manera en la que hemos de mirar hacia nuestro futuro debe cambiar.

Lucía Pardo, autora del blog Sumando canas, sumando experiencias, lleva tiempo hablando sobre todas las cuestiones referentes a la gente mayor. Desde VidaCaixa le hemos preguntado sobre los mitos que ella considera falsos acerca de los mayores. Son los siguientes:

1. Todas las personas mayores no son iguales

Pardo considera fundamental “fomentar la calidad de vida en la vejez” y añade que, dado que las personas mayores “serán un sector cada vez mayor dentro de la población”, se debe tener en cuenta que su participación y su capacidad de decisión en la sociedad irán en aumento. “Las personas mayores romperán el mito clásico del anciano en segundo plano que espera la llegada del final de su vida. Ahora viven la vejez como otra etapa vital más, que puede durar hasta 20 o 30 años”, apunta la psicóloga.

2. ¿Están siempre enfermas las personas mayores?

La respuesta es un no rotundo. “Las personas mayores no están siempre enfermas. Esto es real. Lo que sucede es que determinadas enfermedades ocurren con mayor probabilidad y frecuencia pasados los 60 años. Esto ha hecho que el estereotipo de la persona mayor enferma se extienda”, señala Pardo, quien añade que “otras enfermedades aparecen con mayor probabilidad en la mediana edad, por ejemplo, y no por eso consideramos que las personas de 40 o 50 años están todas enfermas”.

Para la gerontóloga es muy importante prepararse “tanto física como mentalmente para el envejecimiento”. “Y es que, como dice la catedrática Rocío Fernández-Ballesteros, desde que nacemos envejecemos. Por tanto, todos los hábitos saludables que podamos establecer a lo largo de nuestra vida tendrán un gran impacto en cómo será nuestra vejez”, explica.

En el plano físico, la psicóloga considera que es muy importante practicar deporte y llevar una alimentación saludable. En el terreno mental, Pardo recomienda implicarse en actividades que requieran “atención, concentración, toma de decisiones y razonamiento”. “No debemos olvidarnos, además, de la esfera social. Conservar círculos sociales satisfactorios también contribuirá a mantenernos activos y a prepararnos para un envejecimiento activo”, asegura.

3. Las personas mayores tienen mal genio

Es otro falso mito, a juicio de Pardo. Su explicación se argumenta del siguiente modo: “El origen de nuestra personalidad es una mezcla de genética y ambiente. A lo largo de los años esta forma de ser evoluciona y cambia, pero siempre dentro de la misma línea, por decirlo de algún modo. Por tanto, cuando envejecemos, seremos igual que antes: si hemos sido gruñones, lo seguiremos siendo; si hemos sido alegres, lo seremos igualmente…”, explica la psicóloga.

Ahora bien, señala Pardo, sí que existen cambios físicos, en este caso cerebrales, que afectan a la capacidad de “razonamiento, planificación, velocidad de procesamiento y control inhibitorio”. Se producen en los lóbulos frontales del cerebro conforme pasan los años. En general, esto hace que el pensamiento de las personas mayores “sea más lento, o que tengan mayor dificultad para realizar tareas que requieran de la capacidad de pensamiento abstracto”. “El control inhibitorio, por su parte, es el que nos permite inhibir aquellas respuestas que no queremos emitir. Sin embargo, es importante tener en cuenta que ésta es la tendencia, no una regla general inapelable”, afirma Pardo.

4. Las personas mayores no aportan nada

Falso. “Debemos reconocer el valor de las personas mayores, en cuanto a la experiencia y conocimiento acumulados, sobre temas en los que hayan sido expertos, o sobre la vida en general. Reconocer este valor implica empoderar a las personas mayores, un tema que está muy de actualidad”, explica la psicóloga. “En este sentido, algunas iniciativas que se están llevando a cabo son aquellas que utilizan a las personas mayores como recurso valioso para conocer costumbres del pasado o historias de los pueblos y ciudades, por ejemplo”, añade sobre este punto.

5. Una persona mayor ya no quiere/puede aprender

Otro falso mito. “Diferentes estudios han demostrado que las personas mayores conservan capacidad de aprendizaje, a nivel cerebral”, explica la gerontóloga. “Esto quiere decir que siempre es posible aprender cosas nuevas. Un ejemplo muy actual es el de aquellas personas mayores que aprenden a utilizar las nuevas tecnologías. No han utilizado nunca un móvil o un ordenador, pero quieren aprender a hacerlo y, de hecho, lo hacen. Personas mayores que aprenden a utilizar el whatsapp, el correo electrónico o las redes sociales. Requiere su proceso de aprendizaje, pero lo logran”, detalla la psicóloga.

6. La vejez es sinónimo de sabiduría

“Los estudios realizados hasta ahora sobre la sabiduría coinciden en que no cualquier persona, por el hecho de ser mayor, es sabia”, explica Pardo. En su opinión, una persona sabia es aquella “que acumula una gran cantidad de conocimiento práctico de la vida, adquirido a través de la experiencia, y lo aplica a resolver problemas reales de la vida”. Por esta razón, vincular el paso del tiempo con la sabiduría no tiene mucho sentido. “Y es por ello que no cualquier persona, por el mero hecho de cumplir años, es más sabia. En definitiva, una persona sabia no es aquella que sabe mucho sobre algún tema en concreto, si no aquella que es ‘experta en la vida’”, finaliza.

7. Las personas mayores no disfrutan de la sexualidad

Pardo considera falsa esta afirmación. En su opinión, “la sexualidad es una expresión emocional más, sin fecha de caducidad. El deseo sexual y la atracción por otra persona se mantienen activos durante todo nuestro ciclo vital, incluida la vejez, y junto a ellos, toda una serie de emociones positivas, como la plenitud, la intimidad, el amor o la atracción”, explica.

La psicóloga señala que a lo largo de los años las relaciones de pareja y sexuales evolucionan y que eso es diferente en cada persona. “La sexualidad se puede vivir de muchas formas –no sólo a través del coito–, como los besos, las caricias o la masturbación”, detalla Pardo. “En el caso de las personas mayores, tienen un gran peso los estereotipos sobre su sexualidad, como considerar que las personas mayores no sienten deseo sexual, o que aquellas que se interesan por el sexo son unas pervertidas. Estos estereotipos pueden condicionar mucho la forma de pensar, sentir y actuar de las personas mayores. Lo considerado como correcto socialmente puede llevarlas a actuar de una determinada manera, con el sufrimiento que ello genera, prohibiéndoles sentirse libres para vivir su sexualidad de forma plena y satisfactoria”, explica la psicóloga. “Desde esta perspectiva, la sociedad debería desprenderse de estos estereotipos y permitir que sean las personas mayores las que decidan cómo quieren disfrutar de su sexualidad”, apunta.

Abrazos,

PD1: Y en el final de los tiempos, las personas mayores tienen las mismas dudas de fe que cuando son jóvenes. Hay que ayudarles para que los largos 20 años de vida después de jubilarse sean útiles, den fruto… Sus sufrimientos, ofrecidos, son muy agradables para el bien de otros. Su experiencia y su bondad deben servir de ejemplo para las nuevas generaciones.

ser amado, o ser admirado

PD2: Muchos se equivocan con la idea de ser amado, con la de ser admirado. Mira que le gusta a la gente que se les escuche, que se les digan confidencias, que se les pregunte su opinión, así pueden sentar cátedra y sube su autoestima… No señor. La idea es equivocada. Lo que debe gustarnos es ser amados por los otros, no ser admirados… Humildad, como el Señor nos predicó, mucha humildad y los otros primero. Buscar el amor, no la admiración. Darnos sin esperar nada a cambio…

sexualidad

PD1: Hoy me meto en un fregado de nuevo: la sexualidad de los jóvenes… Y lo que vale a un joven, mucho más a un viejo.

“Los jóvenes necesitan descubrir el sentido de su sexualidad”

En una cultura donde el sexo se presenta frecuentemente como un objeto de consumo, es todo un reto formar a los jóvenes en el sentido profundo de la afectividad y la sexualidad. La Fundación Desarrollo y Persona lleva muchos años haciéndolo en España y Latinoamérica, además de contar con varios programas de asesoramiento familiar. Su directora, Nieves González Rico, explica en esta entrevista cuál es su experiencia sobre la educación que realmente necesitan los jóvenes.

– En los cursos impartidos por la Fundación Desarrollo y Persona siempre se vincula la educación sexual con la afectiva. ¿Cree que la formación que recibe actualmente la juventud tiene una dosis proporcionada de estos ingredientes?

– Una educación sexual verdadera está llamada a comprender todos estos aspectos, pero estamos en una cultura que reduce la sexualidad a un objeto de consumo, cosificando a la persona. Muchos programas de “sexo seguro” se limitan a explicar cómo alcanzar el máximo placer y evitar problemas sanitarios, como infecciones de transmisión sexual o embarazos inesperados.

Es necesario ir a la raíz y acompañar el camino de los adolescentes para que aprendan a establecer relaciones sinceras, compartir pensamientos y sentimientos, respetar y valorar al otro, madurar su carácter e identidad, para ir estableciendo metas adecuadas y esforzarse en lograrlas, lo que refuerza su autoestima. Necesitan descubrir el valor infinito del cuerpo: cómo el beso, la caricia y las relaciones sexuales nos hablan del deseo de amar y ser amados, de vivir y dar la vida… todo esto es lo que en Fundación Desarrollo y Persona deseamos enseñar y promover.

Acompañar de cerca

– ¿Qué características debe tener un programa de educación afectivo-sexual dirigido a adolescentes para ser realmente efectivo? ¿Puede realmente cambiar sus conductas?

– Ha de ser veraz y con rigor científico. En este sentido, la información tiene que ir acorde con el momento evolutivo de los jóvenes.

Ha de ser realista y acogedor. Para que el aprendizaje sea realmente significativo, es importante que el educador que les acompaña se adapte a las necesidades de cada grupo. Tiene que acoger a los adolescentes y sus preguntas, individualizando la atención cuando sea necesario.

Ha de ser preventivo. Esta educación debe implementarse tempranamente, pues al producirse la pubertad antes, los jóvenes adquieren la fertilidad sin ser capaces de integrar en su personalidad, todavía en desarrollo, el deseo sexual. Esto les hace especialmente vulnerables a la gran cantidad de estímulos que reciben del ambiente.

No obstante, la capacidad de un programa de modificar las conductas depende de la libertad de cada joven y, en gran medida, de la implicación de los grandes protagonistas. En primer lugar, de los padres, como primeros y fundamentales educadores; su participación, con el apoyo de los profesores, es de una ayuda inestimable para que la formación sea coherente, y por tanto, acompañe de forma estable la maduración de los adolescentes y su toma de decisiones.

– ¿Qué ayuda necesitan los padres en esta tarea?

– Cómo decía antes, nada ni nadie puede sustituir a los padres en su apasionante, y en ocasiones difícil, tarea de educar a sus hijos. Pero ellos agradecen enormemente que se les faciliten, sobre todo, los cauces de comunicación que no saben establecer (sobre todo los varones). ¿Qué se puede hacer?: alentarles y acompañarles a través de las Escuelas de Familias, facilitando herramientas concretas y animando a buscar tiempos de calidad con sus hijos. Necesitan aprender a crear un espacio de diálogo e intimidad con sus hijos, para poder ofrecerles lo que ellos demandan: criterios, confianza, y también límites.

Ocio saludable

– ¿Cuáles son, según vuestra experiencia, las principales heridas que los adolescentes, chicos y chicas, sufren en el terreno de la afectividad y la sexualidad?

– Muchos adolescentes viven dificultades familiares por rupturas, paro, precariedad económica, agresividad o soledad; y también por la falta de tiempo real que se les dedica, debido a las exigencias laborales de los padres. Aparentemente comunicados, se sienten en realidad muy aislados. Acostumbrados a lograr todo sin esfuerzo, tienen muy escasa tolerancia a la frustración y dificultad para motivarse. La vida parece un gran escaparate, con una gran oferta de placeres para refugiarse del vacío interior, y en el que prevalece la apariencia. Siempre preguntan: “¿Por qué la gente se fija tanto en lo exterior?”

La pornografía, en el caso de los varones, se instala con facilidad en su vida por el acceso sencillo a través de Internet. Es una herida ya generacional que puede promover el aislamiento y despersonaliza la riqueza y belleza de la sexualidad humana. En España, la edad de iniciación se sitúa en los once años.

El mejor antídoto es enseñarles a amar amándoles, y formarles para descubrir cómo aprovechar el tiempo y divertirse, de modo que sirva para su crecimiento personal.

– Muchos autores hablan de una hipersexualización de la infancia y la adolescencia. ¿Afecta por igual a los chicos que a las chicas? ¿Qué papel tienen los medios de comunicación y redes sociales?

– Todos estamos inmersos en lo que se conoce como una cultura pansexual, en la que la sexualidad, reducida a genitalidad, invade todos los ámbitos filtrándose principalmente a través de los medios de comunicación. En concreto las niñas, por su desarrollo físico más precoz, se ven en general expuestas de forma más temprana: una muestra son los mensajes y las imágenes que se mueven por las redes sociales.

La mejor prevención es disfrutar con ellos y promover un ocio saludable, en el que lecturas, películas, videojuegos y deportes les ayuden a disfrutar de su infancia y adolescencia, formando actitudes que promuevan quererse y querer a los demás, y educando en el uso de las pantallas.

Comprometerse es posible

– Algunos estudios muestran una falta de correspondencia entre el noviazgo al que los adolescentes aspiran y las relaciones que han tenido en la realidad, o las que creen que tendrán en el futuro. ¿Habéis detectado este pesimismo en vuestros talleres con jóvenes?

– El corazón de un adolescente está bien hecho y aspira a un amor bello y duradero que le ayude a ser mejor. Es cierto que, por la fragilidad de las relaciones que establecen y por las dificultades que perciben en la vida de los adultos, se instala en ellos con facilidad una cierta desconfianza: “¿Y si lo que deseo no es posible?”. Pero siempre que se enamoran preguntan qué hacer para que dure. No creo que sean pesimistas, más bien necesitan adultos que les enseñen, a través de su experiencia, a comprometerse adecuadamente con la realidad, y amigos que realmente quieran lo mejor para ellos. También necesitan ser queridos cuando se equivocan, para aprender del error cometido y volver a caminar. Por eso es enormemente gratificante nuestro trabajo en las aulas.

– Un asunto cada vez más presente en los programas de educación sexual para jóvenes es la cuestión del género (gender). Es conocido que la preadolescencia y la adolescencia son periodos en que la identidad sexual se está desarrollando. ¿Cree que la formación que reciben los chicos y chicas les ayuda a aclarar sus dudas y forjar su personalidad?

– La denominada ideología de género, presente en numerosas propuestas que llegan a centros educativos, desvincula el sexo biológico de la posible percepción que sobre él tenga la persona, el denominado “sexo sentido”, negando un significado objetivo al cuerpo sexuado. La infancia, preadolescencia y adolescencia son periodos de especial vulnerabilidad, porque en ellos se descubre y consolida la identidad personal y, en ella, la sexual. La persona, al madurar, está llamada a integrar sus dinamismos, que abarcan la dimensión biológica, psicológica, social y espiritual como necesidad de sentido. Si la educación no se realiza en clave de integración sino de disociación, especialmente del valor del cuerpo, veremos los efectos en las futuras generaciones. Creo que se debe respetar el derecho fundamental de los padres a la educación que desean para sus hijos, si estiman que esta perspectiva les puede confundir más que ayudar.

– Los programas que promueven la abstinencia se suelen oponer, en el debate mediático, a la llamada “educación sexual comprensiva”. ¿Se ha llegado a una conclusión sobre la efectividad de uno y otro método?

– La “educación sexual comprensiva” normaliza las conductas sexuales en la adolescencia y aporta información sobre cómo evitar las infecciones de transmisión sexual o los embarazos inesperados. Como explica el Dr. Jokin de Irala en un capítulo del proyecto Aprendamos a Amar (N. González Rico, T. Martín Navarro y otros, Aprendamos A Amar. Proyecto de educación afectivo sexual para jóvenes de 15 a 18 años, Editorial CEPE, Madrid 2010), un estudio sobre la efectividad de los programas de educación sexual concluyó que, mientras algunos logran un cambio en conductas (como el incremento del uso del preservativo o de anticonceptivos), sin embargo no reducen significativamente las tasas de ETS y de embarazos imprevistos. En cambio, algunos países que han afrontado la epidemia de sida con programas de salud pública centrados en la promoción de la abstinencia en los jóvenes y la fidelidad en parejas monógamas, han conseguido frenar la propagación del virus, con resultados similares a encontrar una vacuna (cfr. Jokin de Irala, Matthew Hanley y Cristina López del Burgo, Propóntelo, propónselo: evitar el sida, EIUNSA, 2009, 2ª edición).

Pienso que los adolescentes deben recibir información pero sobre todo formación, es decir, una respuesta al sentido de la sexualidad. El sexo no es un riesgo aunque existan conductas de riesgo. Es un regalo que recibimos con la vida, para entregarnos en el amor y llenar de belleza la existencia.

ya tenemos en Madrid la eutanasia encubierta

PD3: Es indignante, pero no pasa nada… Nos hemos vuelto tan modernos que los madrileños donde nos gobierna el PP, han aprobado una ley que es la eutanasia misma, encubierta… Y nadie se queja ni protesta, y se les volverá a votar tan contentos… ¿Por qué se nos quiere cambiar tanto? ¿A quién votaremos la próxima vez? Es un puro egoísmo de la sociedad que no quiere aguantar con sus mayores enfermos. ¡Qué triste!

La ley de ‘Muerte Digna’ aprobada en Madrid permitirá a los médicos dejar morir de hambre y sed a los pacientes

La ley impulsada por el PSOE y aprobada en la Asamblea de Madrid no incluye la referencia a la eutanasia, pero sus consecuencias implican la eutanasia encubierta. Permite, por ejemplo, que el médico suprima la hidratación al paciente y le quita autoridad frente a éste.

El PSOE ha conseguido introducir una ley de Muerte Digna que implica prácticas eutanásicas encubiertas, aunque de la propuesta original haya desaparecido la referencia a la eutanasia, que Podemos quería despenalizar y los populares no tienen intención de abordar.

La ley aprobada por la Asamblea madrileña el 2 de marzo con el título de Ley de derechos y garantías de las personas en el proceso final de la vida, ha sido objeto de modificaciones para que finalmente pudiese salir adelante con el apoyo de PP, Ciudadanos, Podemos y el mismo PSOE.

Lo más inquietante de la norma es que le quita al médico autoridad y se la cede al paciente, de suerte que aquel nada puede hacer contra la voluntad de éste. Y la ley permite al facultativo que deje de cumplir con su deber de curar y defender la vida, al dejar, por ejemplo, que retire la hidratación y nutrición del paciente.

Después de hablar con distintos expertos en sanidad y bioética, como los doctores María Alonso, José Jara, o María Páez, Actuall sintetiza en cuatro puntos las mayores amenazas para el derecho a la vida y también para la deontología de la profesión médica.

1. Permitirá retirar hidratación o nutrición, amparándose en un supuesto “derecho a la toma de decisiones”.

El artículo 2.2 indica “defender y asegurar la autonomía de los pacientes en el proceso de morir con pleno respeto a la expresión de sus deseos y valores”.

La doctora María Alonso explica que “retirar la hidratación, cuando está adecuadamente indicada es provocar la muerte y sería eutanasia encubierta” por lo que sería preciso completar ese punto añadiendo: “asegurar la autonomía entre las posibles opciones que se presentan, consintiendo su práctica o rechazándolas”.

Teniendo en cuenta esta consideración la ley estaría orientada a las preferencias del paciente, pero garantizaría a su vez, una buena práctica clínica conforme a lex artis (los deberes básicos de la medicina).

Y es que no podemos perder de vista que en España se han presentado dos casos de muerte de pacientes por retiradas de alimentación adecuadas a petición de la familias bajo el amparo de estas leyes autonómicas de muerte digna, son el de Ramona Estévez en Andalucía y de Andrea Lago en Galicia.

2. Se exime de responsabilidad al médico por hacer la voluntad del paciente.

La proposición de Ley otorga poder a los profesionales para actuar amparados en lo que se llama “seguridad jurídica”.

En el texto queda reflejado que los médicos quedan exentos de culpa de la siguiente manera: “Excluyendo cualquier posible responsabilidad derivada de asumir las decisiones del paciente en el proceso final de su vida, adoptadas al amparo de la presente Ley”.

A juicio de Alonso lo descrito anteriormente significa que al final de la vida se podría admitir “todo” y que el profesional sería siempre eximido de responsabilidades si hace la voluntad del paciente. Nuevamente un ejemplo de eutanasia encubierta.

3. La ley presiona a los médicos con sanciones.

Se obliga a los profesionales, bajo sanción, tipificada como “grave”, por incumplimiento de “nuevos derechos” de autodeterminación decisoria al final de la vida.

Los expertos consultados por Actuall aseguran que “una ley centrada en satisfacer el deseo del paciente puede conllevar a que el profesional se inhiba o abandone al enfermo ante su decisión, sea cual sea” y explican que “esto puede darse por miedo a que se le apliquen sanciones por obstáculo o impedimento a la decisión del paciente”.

Como ejemplo, la ley considera que “la situación al final de la vida abarca también a personas que han sufrido un accidente extremo”, lo que significaría, a juicio de la doctora Alonso que “se puede obligar a rechazar medidas de soporte vital, incluso en el caso de que estas medidas puedan ser eficaces. Pensemos en un respirador o una intubación aplicada provisionalmente a una persona accidentada”.

Esto se debe a que “se tipifica como infracción grave la vulneración del derecho del paciente a la toma de decisiones”. Por tanto, en la ley se ejerce una clara presión sobre los profesionales que actuando en el mejor interés del paciente y conforme a lex artis, podrían ser sancionados.

4. Obliga a los hospitales a acatar la voluntad del paciente.

Esta nueva ley obliga a las instituciones sanitarias y socio-sanitarias públicas y privadas a acatar la voluntad del paciente de manera absoluta. La negativa de los profesionales también obliga a la Dirección del Centro a “tomar las medidas necesarias para garantizar el respeto a la voluntad del paciente”. De nuevo, no se tiene en cuenta la lex artis ni los deberes deontológicos de la profesión médica.

En este sentido se ha pronunciado José Jara, presidente de la Asociación de Bioética de Madrid, que recalca que “el único criterio para tomar las decisiones es la voluntad del paciente” lo que coloca al médico en “una doble tesitura”.

Jara explica que por un lado “no hay posibilidad de diálogo porque se podría tomar como si el profesional se estuviese oponiendo a dar respuesta a la voluntad del paciente”, y por otra parte está el problema de que “los médicos que estén dispuestos a proporcionar sedaciones o retirar tratamientos básicos porque se lo pida el paciente quedan impunes”.

“En lugar de que los médicos se impliquen en dialogar con el paciente y los familiares para buscar la mejor solución, la ley marca un criterio que es la voluntad del paciente y que conlleva sanciones si no se cumple, lo que puede llevar a los profesionales a dar un paso atrás y propiciar situaciones de abandono”, matiza el presidente de la Asociación de Bioética de Madrid.

¿Qué les pasa a los hombres mayores cuando se jubilan? ¿No quieren vivir? ¿Solo servimos para trabajar y no sabemos disfrutar del resto de nuestra vida? Es una pesadilla y si miras por comunidades autónomas, alucinas con algunas… Es una auto eutanasia que se merecería prestar atención desde los poderes públicos.

hazte un niño

PD2: “Piensa como un adulto, vive como alguien joven y aconseja como un anciano pero nunca dejes de soñar como niño”. Solamente si nos convertimos en niños y reconocemos a Dios como Padre, llegaremos a verle en la otra Vida…

todo es importante

PD5: Todo en esta vida es importante. No podemos prescindir de nada:

Los niños, sin religión, serán tan progres como sus padres, pero en el colegio se les debe enseñar a pensar, no solo a resolver problemas. El colegio sirve para que aprendan a leer, a escribir, a hablar y, sobretodo, a pensar…

¿Te vienes a un retiro?

PD2: Me voy del 31/3 al 2/4 a hacer mi curso de retiro anual en un pueblo de Madrid. Es en silencio, sin que el ruido de la gente nos distraiga. No se habla, ni en la comida que se lee algún libro espiritual. Es un momento de desconexión, de mirarme por dentro, de intentar corregirme, de hablar mucho con Dios… Son unos días de mucha paz y de reposición de fuerzas, de ver a dónde voy, y de ponerme buenos propósitos. Es el momento oportuno para hacer una muy buena confesión ¿Te quieres venir?

ternura entre padres e hijos

PD2: La ternura es la base del amor de los padres a los hijos. Lo sabemos bien. Pero qué desastre es cuando no se ve ternura en los padres con los hijos. Es premonitorio de males mayores. El cariño, la ternura es lo que recibimos de Dios, que tiene toda la paciencia con nosotros y nos espera. Así es como debemos tratar a nuestros hijos, con mucho cariño, sin reproches, con toda la ternura del mundo. Si un padre grita a un hijo en vez de darle toda su ternura, se está equivocando…, si hay reproches continuos en vez de apoyo y confianza, eso no es amor, sino todo lo contrario…

sonreír

PD1: Una persona que ríe a diario no es porque siempre le vaya bien, sino porque aprendió que debe sonreír siempre sin importar lo que pase. Y en Cuaresma, es la mejor mortificación, hacer feliz a la gente con tus sonrisas…

aprender a pedir perdón

PD3: "Nada nos asemeja tanto a Dios como estar siempre dispuestos al perdón" San Juan Crisóstomo. Hay que aprender a pedir perdón a Dios, en el Sacramento de la Penitencia, y a los demás, cuando nos equivocamos y les hacemos daño, les juzgamos o no somos misericordiosos con ellos…

que valga la pena conocerte...

PD3: No te empeñes en ser conocido, sino en ser alguien que vale la pena conocer. Muestra tus valores…, tu alegría, tu ternura, tu cariño, tu bondad.

me gustaría...

PD2: La cantidad de veces que pensamos que deberíamos hacer algo distinto para cambiar, para ser mejores, pero no nos atrevemos… Hay que ser valiente y cortar por lo sano lo que sabemos no es bueno para nosotros…

dar fruto

PD2: Dios no quiere que tengamos éxito, sino que demos fruto...

¿Qué hacer en Cuaresma?

PD2: Hoy empieza la Cuaresma. ¿Algo habrá que hacer? Mira que buenos consejos:

Pero el ideal es que te pongas un buen propósito y que lo hagas. No sólo puede ser no beber cerveza estos 40 días, o ayunar ni comer carne, que, como la limosna al necesitado, es obligado hoy, sino además algo bueno que noten los demás: mucha alegría, tratar mucho mejor a los de nuestro entorno, hablarles de Dios…, ser mejor persona.

cada uno anda su camino...

PD3: Y la vida se hace andando, sin pararse, haciendo cosas buenas. La vida es un camino…

"Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar."

el miedo al "para siempre"

PD2: El Papa Francisco ha respondido a 3 preguntas sobre: el miedo al "para siempre"; el estilo de la vida matrimonial; y el tipo de celebración del matrimonio. Estas son algunas de sus palabras:

PRIMER CONSEJO: REZAR A DIARIO PARA DURAR SIEMPRE

Es importante preguntarnos si es posible amarse "para siempre". Hoy en día muchas personas tienen miedo de tomar decisiones definitivas, para toda la vida, porque parece imposible... y esta mentalidad lleva a muchos que se preparan para el matrimonio a decir: Estamos juntos hasta que nos dure el amor.... Pero, ¿qué entendemos por "amor"? ¿Sólo un sentimiento, una condición psicofísica?

Ciertamente, si es así, no se puede construir encima nada sólido. Pero si el amor es una relación, entonces es una realidad que crece y también podemos decir, a modo de ejemplo, que se construye como una casa. Y la casa se edifica en compañía, ¡no solos! No querréis construirla sobre la arena de los sentimientos que van y vienen, sino sobre la roca del amor verdadero, el amor que viene de Dios...

La familia nace de este proyecto de amor que quiere crecer como se construye una casa: que sea lugar de afecto, de ayuda, de esperanza... Así como el amor de Dios es estable y para siempre, queremos que el amor en que se asienta la familia también lo sea.

No debemos dejarnos vencer por la "cultura de lo provisional". Así que el miedo del "para siempre" se cura día tras día, confiando en el Señor Jesús en una vida que se convierte en un viaje espiritual diario, hecho de pasos, de crecimiento común...

Porque el "para siempre" no es sólo cuestión de duración. Un matrimonio no se realiza sólo si dura, es importante su calidad. Estar juntos y saberse amar para siempre es el desafío de los esposos cristianos.

En el Padrenuestro decimos "Danos hoy nuestro pan de cada día". Los esposos pueden rezar así: "Señor, danos hoy nuestro amor de todos los días.... enséñanos a querernos".

El matrimonio es un trabajo de orfebrería que se hace todos los días a lo largo de la vida. El marido hace madurar a la esposa como mujer, y la esposa hace madurar al marido como hombre. Los dos crecen en humanidad, y esta es la principal herencia que pasan a los hijos.

SEGUNDO CONSEJO: APRENDER A CONVIVIR

"La convivencia es un arte, un camino paciente, hermoso y fascinante... que tiene unas reglas que se pueden resumir en tres palabras: ¿Puedo?, gracias, perdona.

¿Puedo? Es la petición amable de entrar en la vida de algún otro con respeto y atención. El verdadero amor no se impone con dureza y agresividad. San Francisco decía: La cortesía es la hermana de la caridad, que apaga el odio y mantiene el amor.

Y hoy, en nuestras familias, en nuestro mundo, a menudo violento y arrogante, hace falta mucha cortesía.

Gracias. La gratitud es un sentimiento importante. ¿Sabemos dar las gracias? Es importante tener presente que la otra persona es un don de Dios, del que siempre debemos dar gracias. Una vez una anciana de Buenos Aires me dijo: la gratitud es una flor que crece en terreno noble.

En vuestra relación ahora y en vuestra futura vida matrimonial, es importante mantener viva la conciencia de que la otra persona es un don de Dios... y a los dones de Dios se dice "gracias". No es una palabra amable para usar con los extraños, para ser educados. Hay que saber decirse gracias para caminar juntos.

Perdona. En la vida cometemos muchos errores, nos equivocamos tantas veces. Todos. De ahí la necesidad de utilizar esta palabra tan sencilla: "perdona". En general, cada uno de nosotros está dispuesto a acusar al otro para justificarse. Es un instinto que está en el origen de tantos desastres.

Aprendamos a reconocer nuestros errores y a pedir disculpas. También así crece una familia cristiana. Perdóname que haya levantado la voz. Perdóname que haya pasado sin saludarte. Perdóname por llegar tarde, porque esta semana he estado tan silencioso, por no haberte escuchado, porque estaba enfadado y te lo he hecho pagar a ti… Todos sabemos que no existe la familia perfecta, ni el marido o la mujer perfectos. Existimos nosotros, los pecadores.

Jesús, que nos conoce bien, nos enseña un secreto: que un día no termine nunca sin pedir perdón, sin que la paz vuelva a casa. Si aprendemos a pedir perdón y perdonar a los demás, el matrimonio durará, saldrá adelante.

TERCER CONSEJO: BODA SOBRIA

La celebración del matrimonio debe ser una fiesta, pero una fiesta cristiana y no mundana. Lo que sucedió en Caná hace dos mil años, sucede en realidad en cada fiesta nupcial. Lo que hará pleno y profundamente verdadero vuestro matrimonio será la presencia del Señor que se revela y nos otorga su gracia.

Al mismo tiempo, es bueno que vuestro matrimonio sea sobrio y destaque lo que es realmente importante. Algunos están muy preocupados por los signos externos: el banquete, los trajes...

Estas cosas son importantes en una fiesta, pero sólo si indican el verdadero motivo de vuestra alegría: la bendición de Dios sobre vuestro amor. Haced que como el vino de Caná, los signos externos de vuestra ceremonia revelen la presencia del Señor y recuerden a vosotros y a todos los presentes el origen y la razón de vuestra alegría. El señor multiplicará vuestro amor y os lo dará fresco cada día: ¡tiene una reserva infinita!

¿Austero o gastón?

PD1: Cada uno es como es…

¿Eres ahorrador… o eres tacaño?

No siempre están claros los límites entre estos dos términos. Y, además, suele ser un motivo muy común de discusión en la pareja. “Es que mi marido es más agarrado que un pasamanos. Podríamos perfectamente darnos unas buenas vacaciones, pero nos pasamos dos semanas metidos en un cuchitril de cuidado”, dice ella, mientras que él replica: “Si no fuera porque soy ahorrador, no tendríamos ni un euro en la cuenta”.

A pesar de que la diferencia está clarísima en la definición: ahorrador es la “persona que ahorra, que guarda dinero para necesidades futuras” y agarrado es el “tacaño, que escatima en el gasto”, la finalidad de ahorrar es lo que determinan que sea algo tan difícil y personal de diferenciar. El problema está relacionado con los valores que tenemos con respecto al dinero, el tiempo de ocio o lo que entendemos que nos da calidad de vida.

Una persona ahorradora debería ser contemplada como alguien responsable y previsor con su futuro, su economía o con posibles necesidades; una persona que se anticipa y no deja al libre albedrío circunstancias que se pueden controlar económicamente. Mientras que una persona agarrada es aquella que se priva de una vida placentera pudiendo tenerla, que vive con menos lujos de los que su pareja cree que pudieran disfrutar, que no es espléndida en regalos ni detalles, o a la que le cuesta sacar la cartera a la hora de repartir la cuenta de una comida. La persona tacaña nunca se verá como tal, se verá como ahorradora, mientras que una persona ahorradora no tiene por qué ser tacaña. La diferencia radicaría en que el ahorrador lo hace con un fin: prever el futuro, ahorrar para comprar una casa, comprar un coche o para hacer un viaje, mientras que el tacaño ahorra sin medida. Para él ahorrar es en sí la finalidad. Y con ello vive a un nivel por debajo del que podría permitirse. El agarrado, más que ahorrar, lo que trata es de no gastar. Uno de los síntomas del tacaño es que sufre cuando gasta, lo pasa realmente mal. Todo lo mide, todo lo compara, y se piensa una compra veinte mil veces.

¿Se puede cambiar a un agarrado de forma de ser respecto al dinero? Sí, si la persona desea dejar de serlo. Si no, puede ser harto complicado. Las conductas se mantienen porque se refuerzan y ser tacaño tiene un premio, por lo menos para el tacaño: ver grandes sumas de dinero en su cuenta del banco o debajo de la loseta donde lo esconde. Es decir, la conducta de no gastar se ve claramente reforzada al acumular dinero. Y ya sabemos que todo lo que va seguido de un refuerzo, se aprende, se repite y se potencia.

Uno de los grandes inconvenientes de ser tacaño es que se contrapone a la generosidad económica. Cuando convives en pareja o tienes un grupo de amigos, además del cariño, del tiempo y de la ayuda que pueden brindarnos, siempre esperamos, sobre todo en fechas señaladas, que nos hagan un regalo, que tengan un detalle con nosotros. La persona agarrada suele ser muy mirada para este tipo de momentos, lo que produce desconsuelo, rabia y dolor en el otro.

Es complicado convivir con alguien que no disfruta de la vida como lo hace la otra parte. Cuando tú eres una persona espléndida, que no mide, no porque derroches, sino porque te gusta tener detalles con el otro, te gusta disfrutar de un momento con los amigos, de unas buenas vacaciones, y compartes tu vida con alguien que controla en demasía el dinero, surge el conflicto continuamente. Estos son los típicos valores que uno debería poner en común y negociar antes de tomar decisiones como la de casarse o vivir juntos. Dejar las cosas claras evitaría futuras sorpresas y frustraciones.

Ahorrar es una conducta sana, permite prever y vivir un futuro tranquilo. Ahorrar tiene una finalidad en sí misma, y si algún mes no se puede, ello no suele generar ansiedad ni irritabilidad; mientras que el avaro sufre cuando no acumula dinero, sufre cuando gasta, desconfía de los bancos y tiene un comportamiento anormal con el dinero. Si vas a buscar pareja, cuida de que comparta contigo la misma filosofía sobre el dinero, el ahorro, el gasto, las inversiones, etc. Os ahorraréis futuros problemas.

para la tristeza y el malhumor

PD4: La bondad del poder llorar del ser humano…

El diablo anda suelto e incordia

PD4: "Las tentaciones no nos deben ni asustar ni desconcertar, ni mucho menos desanimar" Papa Francisco. Si caemos, pasamos por el confesionario y tan frescos… Las tentaciones las tendremos siempre.

prosperidad halagüeña

PD2: Nos advertía san Gregorio Magno: “No nos seduzca ninguna prosperidad halagüeña, porque es un viajero necio el que se para en el camino a contemplar los paisajes amenos y se olvida del punto al que se dirige”.

¡Cuántas veces nos olvidamos que estamos en esta vida con una finalidad concreta: amar a Dios y a los demás hombres! Y la vanidad y la soberbia nos van distrayendo… Pero ver el paisaje es una de mis mayores aficiones, contemplar a Dios en la naturaleza creada…, y el mar, ni te cuento.

paciencia

PD4: Paciencia con los mercados, paciencia con tu mujer, paciencia con tus hijos, mucha paciencia. Paciencia criando a los pequeños, paciencia con los políticos, paciencia en el apostolado. Como aquí dice, la paciencia no es quedarse quieto, es una forma de acción, de actuar…, y requiere mucha paz y tranquilidad, y algo de alegría.

¿Prioridades de los casados?

PD4: Fines del matrimonio cristiano:

nos hacemos Hijos de Dios

PD2: El Papa Francisco recordaba que «el Bautismo es el sacramento en el cual se funda nuestra fe misma, que nos injerta como miembros vivos en Cristo y en su Iglesia»; y agregaba: «No es una formalidad. Es un acto que toca en profundidad nuestra existencia. Un niño bautizado o un niño no bautizado no es lo mismo. No es lo mismo una persona bautizada o una persona no bautizada. Nosotros, con el Bautismo, somos inmersos en esa fuente inagotable de vida que es la muerte de Jesús, el más grande acto de amor de toda la historia; y gracias a este amor podemos vivir una vida nueva, no ya en poder del mal, del pecado y de la muerte, sino en la comunión con Dios y con los hermanos».

Hemos escuchado los dos efectos principales del Bautismo enseñados en el Catecismo de la Iglesia Católica (n. 1262-1266):

1º «He ahí el Cordero de Dios, que quita el pecado del mundo» (Jn 11,29). Un efecto del Bautismo es la purificación de los pecados, es decir, todos los pecados son perdonados, el pecado original y todos los pecados personales así como todas las penas del pecado.

2º «Baja el Espíritu», «bautiza con Espíritu Santo» (Jn 1,34): el bautismo nos hace "una nueva creación", hijos adoptivos de Dios y partícipes de la naturaleza divina, miembros de Cristo, coherederos con Él y templos del Espíritu Santo.

La Santísima Trinidad —Padre, Hijo y Espíritu Santo— nos da la gracia santificante, que nos hace capaces de creer en Dios, de esperar en Él y de amarlo; de vivir y obrar bajo la moción del Espíritu Santo mediante sus dones; de crecer en el bien por medio de las virtudes morales.

Pidamos, como nos exhorta el Papa Francisco, «despertar la memoria de nuestro Bautismo», «vivir cada día nuestro Bautismo, como realidad actual en nuestra existencia.

que digan lo que quieran...

PD2: La vida es demasiado corta como para que te importe lo que digan los demás de ti: sé feliz y que digan lo que quieran…

Ante la brutalidad de nuestra sociedad de ir juzgando al prójimo por todo, la amabilidad de quererle por como son, al margen de lo que hagan o dejen de hacer, de cómo vistan, de sus pensamientos, de sus creencias…

En el apostolado, en contarle a los demás que hay que amar, no debemos tener prejuicios mentales del qué dirán de uno…

bodas civiles vs católicas

PD3: Es muy triste, la gente ya no se quiere casar por la iglesia. Hemos convertido a España en un país tan progre que les da vergüenza a los jóvenes pasar por el altar, por el "qué dirán! De sus amigotes. Por supuesto es una pérdida brutal de la fe y de las prácticas religiosas…

En 2016 un 22% de los matrimonios celebrados en España fueron bodas católicas. Prevalecen en Jaén, un 53%

El Norte frente al Sur…:

Fuente: Instituto Nacional de Estadística.

Desplome total de los enlaces católicos…

Y lo más triste de todo es la cantidad de niños que se quedarán sin bautizar…, sin ser Hijos de Dios. Penoso!!!

alcanzarás la paz

PD1: Si consigues todo esto serás mejor persona. Y si encima rezas, quieres a los de tu entorno, ofreces tu trabajo y tus ocupaciones del día a Dios, alcanzarás antes “la paz” que tenemos los cristianos…, y la alegría de la vida eterna.

la oración no es pedir

PD2: "La oración no es pedir. La oración es ponerse en las manos de Dios y escuchar su voz en el fondo de nuestros corazones", Madre Teresa. Pero hay que ponerse un rato todos los días, alabarle, darle gracias, oir lo que nos quiere decir…, y por supuesto, también pedir por cosas espirituales, no materiales. Hoy operan a un amigo mío, pido rezos, y ayer nos enteramos que esperamos otro nieto, el sexto, pido rezos para que sea una gran persona, un buen cristiano, como sus padres.

es un genocidio

PD3: En el futuro el aborto se conocerá como el mayor genocidio de esta época:

Siete estragos tras 30 años de aborto legal en España

El Instituto de Política Familiar ha publicado un informe sobre los 30 años que lleva el aborto legalizado en España en el que destaca las siete consecuencias más visibles y alerta de las futuras si se continua con esta tendencia.

En 1985 Felipe González y su Gobierno despenalizaron el aborto en España bajo tres supuestos (violación, malformación y peligro para la mujer) que supusieron un colador -sobre todo el tercer supuesto- para todas aquellas mujeres que querían abortar. La excusa que se dió para despenalizar el aborto es que las mujeres  tenían que viajar a Londres para hacerlo.

En 2015 (año del que se tienen las últimas estadísticas oficiales), es decir 30 años después, sus consecuencias son más que palpables.

El Instituto de Política Familiar ha elaborado un informe sobre las consecuencias que han tenido estos 30 años para España, durante los cuales el número de abortos ha rondado los 100.000 anuales.

Aunque en este punto, aclara el Instituto, el Gobierno falsea las cifras ya que las Comunidades Autónomas no están obligadas a notificar los abortos químicos -que han aumentado hasta suponer el 23% del total- ni tampoco se contabilizan los producidos por la Píldora del Día Después.

Con lo que en realidad son algo más de 130.000 abortos al año.

Pero las consecuencias son igual de tremendas e injustas para los no nacidos, que no han contado con ningún apoyo político real y eficiente, denuncia al plataforma liderada por Eduardo Hertfelder.

Las siete principales consecuencias son:

1. Déficit de natalidad en España.

En España el aborto está provocando la disminución del índice de fecundidad. El número de abortos registrados que se produce en un año (94.188 en el 2015) es equivalente a un tercio del déficit de natalidad que tiene España.

De hecho, si no hubiera abortos el índice de fecundidad estaría alrededor de 1,6 hijos/mujer en lugar de 1,33 y más cerca del nivel de reemplazo generacional.

2. Envejecimiento e inversión de la pirámide poblacional 

Desde que se introdujeron las leyes abortistas en España se han acumulado más de 2,1 millones de abortos. Si no se hubieran producido estos abortos acumulados, habría 1 millón más jóvenes que mayores, y por tanto la pirámide poblacional no se habría invertido.

Tampoco se daría el caso en el que se encuentra España con más muertes que nacimientos. En 2015 hubo 2.573 defunciones más que nacimientos. Sin el aborto, esta situación revertiría.

3. Tragedia para las adolescentes

Las principales demandantes del aborto son adolescentes: 8 de cada 10 niñas menores de 15 años que se quedaron embarazadas abortaron. Además, más de la mitad de las mujeres que abortaron (49.231) tenían menos de 30 años.

Pero los números son peores si además se es inmigrante. De cada tres mujeres inmigrantes embarazadas, una de ellas aborta. La proporción de abortos sobre embarazos de las inmigrantes duplica a la de las mujeres españolas (29,9% por 14,9%).

4. Se usa como método anticonceptivo

Cuatro de cada diez abortos han sido precedidos de otros abortos anteriores. Es decir, se utiliza como un método anticonceptivo más sin tener en cuenta sus riegos.

Las cifras son escalofriantes: hasta 1.450 adolescentes menores de 20 años han abortado más de una vez. Del total de mujeres que abortaron en España, 12.061 mujeres (el 13% del total) lo hicieron más de dos veces y 4.318 Mujeres (el 5% del total) más de tres.

5. El aborto se ha convertido en un “negocio”

Y no en un negocio cualquiera. A costa de la salud de muchas mujeres y de la vida de millones de no nacidos, este negocio mueve más de 70 millones de euros al año.

Eso sin contar las ventas de más de 670.000 píldoras del día después, que suponen otros 10 millones de euros al año. De ahí que en 30 años no se haya avanzado en la lucha por la vida en España.

6. Disminución de ingresos en la Seguridad Social

Las consecuencias demográficas producidas por el aborto han supuesto un incremento de los gastos sociales debido al aumento del número de pensionistas, de las cuantías de las pensiones y los gastos asistenciales y sanitarios

También se ha producido una disminución de los ingresos en la Seguridad Social con el envejecimiento poblacional, que conlleva a su vez un descenso de la población activa y, en consecuencia, una caída de la recaudación en el IRPF y en las cotizaciones a la Seguridad Social.

7. Como si cerraran más de 60 colegios

Para acabar, los 258 niños que dejan de nacer en España por el aborto cada día, equivalen a la desaparición de más 60 colegios cada año por falta de niños. Esto produce un exceso de profesorado y a la larga riesgo de quiebra de la Prestaciones sociales y del Estado del Bienestar.

Recemos por los no nacidos y por sus padres, y sus problemas de conciencia.

¿gritos en casa?

PD2: Dijo el Papa Francisco: “Les dejo esta pregunta: ¿en mi casa se grita o se habla con amor y ternura? Es una buena manera de medir nuestro amor”.

Cuando teníamos a los hijos muy pequeños (teníamos entonces 7 que se llevaban 8 años), había mucho jaleo en casa, pero no recuerdo muchos gritos. La mayoría de las veces se puede corregir a un hijo con la mirada severa, con el dedo diciendo no… Otras es necesario darles un azote en el momento de una gran desobediencia. Recuerdo cuando íbamos a Misa, les tenía agarrados de la mano para que no me la liaran. Y si se empezaban a cansar y a revolotear, se las apretaba para que estuvieran tranquilos… Hay trucos, pero gritar a los hijos, creo que no es el mejor camino…

Animarles, quererles, ayudarles, apoyarles, creerles cuando nos mientan, no dudar de ellos, divertirles, hacerles reír, escucharles, preguntarles (pero que no sea un interrogatorio cuando sean mayores), hacerles partícipes de las decisiones familiares… Ternura, mucha ternura y nada de gritos… Ay de esos padres severos, que todo lo saben, y ven a sus hijos unos inútiles por el hecho de ser pequeños, ay!!!

el que no quiere ser perdonado

PD2: ''Hay un pecado imperdonable. El de no querer ser perdonado'', dijo el Papa Francisco. Pura soberbia, ser mejores y mayores que Dios!!!

Nos olvidamos de Dios, le sustituimos por otros dioses… No vemos su mano cercana, no nos vemos como sus Hijos queridos, que acudimos a suplicar su Misericordia… No queremos ser perdonados porque creemos que no hacemos mal alguno. ¡Qué engañados nos tiene el demonio! Si supieran de la bondad del perdón, de la Gracia que se recibe para no volver a caer… Si supieran que existe el infierno y que quien le pille la muerte sin pasar por el confesionario lo tiene muy cerca…

auméntame la fe

PD3: Al cabo del día siempre tengo al menos una oportunidad de pedirle al Señor que me aumente la fe. Son tres palabras que me salen del alma: “auméntame la fe”.

Si tuviera la fe que quiero tener, movería montañas, conseguiría todo eso que pido, por todas esas personas que intercedo y encomiendo, conseguiría trasmitir, con más facilidad, ese intento de mostrar el Amor de Dios y su Misericordia para con todos…

Si tuviéramos más fe, entraríamos en una iglesia y nos pondríamos de rodillas con la cabeza gacha al saber que Dios está en el Sagrario esperándonos. No podríamos hacer nada, salvo alabarle y darle gracias. No saldríamos de las iglesias sabiendo que Dios se queda dentro…

Por eso quizás Dios no nos dio toda la fe que necesitábamos, ya que nos pide mucho más que estar en el templo anonadados, sino en llevar el amor a todos los demás…

¿Claudicamos o nos enganchamos?

PD4: ¡Qué triste! Es desesperante ver como se engancha la gente a la televisión… ¿No hablan entre ellos? Por supuesto que no, ¿de qué? No leen, los hombres muy pocos libros al año. Unos miran la tele atontados, otros a las maquinitas (móvil y demás), otros juegan al solitario… Sí, es cierto que al final del día hay que descansar y relajarse, desconectar de la dureza de la jornada… ¿Por qué no se irán a la cama para no tener tanto sueño al día siguiente? El ser humano demuestra su fragilidad por la noche: no puede más. Lo malo es que se claudica muy pronto y muchas cenas se hacen con la tele puesta, abstrayéndose de eso que es hacer familia, de comunicarse con tus hijos, de comentar las cosas que pasan, de hacer tertulia, tan enriquecedora, tan imprescindible para la formación humana de todos los ser inteligentes… No, llenamos el mundo de lerdos e ignorantes mirando la aburrida televisión…

Sí, son datos de EEUU y supongo que los españoles serán parecidos, con las mujeres que andan por casa, enganchadas a esas mierdosas series todo el puñetero día…

vaciar el saco del rencor

PD3: Hay que aprender a aparcar el rencor contra el que nos ofende. En la vida diaria nos encontramos con que la gente nos ofende, por lo que sea, y nosotros ofendemos también. Ya sabemos que hay que perdonar, lo rezamos en el Padrenuestro todos los días. Pero aunque le perdonemos al que nos ha dicho algo no muy grato a nuestros oídos, el rencor no se limpia con el perdón. Podemos encontrarnos con que le perdonamos, pero nos quedamos con un cierto rencor. El rencor se nos queda como en un saco que tenemos que enterrar pronto para que no nos haga más daño. Nos tenemos que quitar esa losa de en medio cuanto antes. Aunque hay que saber que Dios nos hizo como somos, con nuestras debilidades, nuestros rencores son cosas de Dios también. El perdón y vaciar el saco del rencor se consigue con amor, con fe y siendo consciente de que el otro es como es, con sus debilidades y limitaciones, como nosotros mismos, con nuestros errores, nuestra soberbia que nos mata…

las batallas familiares

PD2: No se aprende sabido… Todos los días aprendemos algo nuevo, luchamos por nuestros principios, chocamos con nuestro entorno… Muy interesante esto:

La batalla que toda familia tiene que luchar

A veces uno no sabe cómo abordar determinados asuntos en casa que, obviamente, se repiten continuamente, entre otras cosas porque nadie sabe cómo abordarlos. Dentro de las cuatro paredes de cada hogar, se libran las “batallas” familiares que son sólo conocidas por los miembros de cada familia. Tal vez el error esté en pensar que sólo hay “batallas” en mi casa. Normalmente, y por lo que comparto con otros padres, madres y niños, suceden cosas parecidas en muchas familias. En otras, las “batallas” son más duras y complejas.

Nadie nos enseñó a librar determinadas “batallas”. Lo único que sabemos al respecto es lo que pudimos observar en nuestra propia casa y lo que, de algún u otro modo, hemos trabajado o sobre las que nos hemos formado o informado. Uno no sabe cómo afrontar las “batallas” propias con su cónyuge hasta que estas llegan. Uno no sabe cómo manejar una comunicación deficiente, problemas sexuales, diferentes maneras de organizar la casa, sensibilidades familiares diversas, heridas pasadas, expectativas de la vida en pareja… Uno tampoco sabe cómo afrontar las “batallas” que llegan con los hijos hasta que estos llegan. La tensión familiar propia del cansancio, el estilo en la educación, si le dejo llorar más, si lo cojo más, cómo enseñarle a compartir, cuándo hablarle de sexo, cómo conseguir que ordene su habitación, la relación entre hermanos, los primeros suspensos… Y tampoco sabemos cómo “batallar” con los extras que pueden llegar con el desempleo, problemas económicos, proyectos laborales de uno, muerte o enfermedad de algún familiar…

Teniendo en cuenta lo poco que sabemos, no deberíamos de vivir estas “batallas” con tanta tensión y deberíamos ser más condescendientes con nosotros mismos y con el resto de la familia. ¡Ninguno sabemos casi nada! ¡Todo está por aprender y por construir! Qué fácil decirlo y qué difícil hacerlo… Yo soy el primero que tropiezo en esta piedra un día sí y otro también…

Pero si hay una “batalla” por excelencia, madre de otras muchas “batallas”, es, yo diría, la “batalla” de la aceptación del otro en su originalidad y en su diferencia con respecto a mí, que soy el eje de coordenadas con el que pretendo situar al resto. Aceptar que somos distintos, que tenemos diferentes maneras de resolver las encrucijadas familiares, que modulamos la voz de distinta manera y que la elevamos hasta diferentes niveles, que nuestro concepto de orden es tan personal… que necesitamos cosas diferentes y gestos diferentes y palabras diferentes para estar contentos en el día, que donde uno necesita un abrazo, el otro tal vez necesita una palabra, que donde al otro le cuesta optar y decidirse, tú, en cambio, lo ves claro y tiras adelante… que todos necesitamos un espacio vital personal de distinto tamaño, que tenemos gustos distintos en la música y en el arte y en el ocio, que tenemos cualidades genuinas y que la misión de cada uno no tiene por qué coincidir con la misión que yo les otorgaría a cada uno…

En fin, me entendéis. Sacar de cada uno lo mejor en cada momento, dar lo que el otro necesita, pedirle lo que puede dar y perdonarnos cuando ninguno llegamos al “nivel Dios” de querernos… esta es “la madre de todas las batallas familiares”. Luchemos.

la semilla del Bautismo

PD2: En el alma de cada cristiano, Jesús ha sembrado por el Bautismo, la gracia, la santidad, la Verdad... Hemos de hacer crecer esta semilla para que fructifique en multitud de buenas obras: de servicio y caridad, de amabilidad y generosidad, de sacrificio para cumplir bien nuestro deber de cada instante y para hacer felices a los que nos rodean, de oración constante, de perdón y comprensión, de esfuerzo por conseguir crecer en virtudes, de alegría...

Por eso el Bautismo es tan importante y da mucha pena la cantidad de niños que no se bautizan… Por cierto, hace unos días tuve mi 5º nieto, Teresa, que bautizaremos este sábado.